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前两天看朋友圈一高中同学晒和他从高中就搞的对象的照片，感觉有点感慨，因为这哥们对象一开始不是和他搞，而是另一个苦主哥们先追的女主，然后这个黄毛哥哥女主坐的近，天天勾搭，然后就搞到一块去了，后面苦主哥伤心欲绝，到后面甚至还性情大变从整天哭悲变神经大条了，后面班主任把这两个人安排在一块的时候苦主哥居然还笑嘻嘻地表示没事，反而是黄毛哥一脸吃了屎的样子啥都不敢说，我虽然感觉黄毛哥这事做的真不地道，但是黄毛哥平时对我还不错，人缘也比较好，所以我也没在俩人之间特别站边，我当时只是觉得，这个女友这么轻易就被别人挖走了，是不是以后肯定也会跟黄毛哥分开，转眼今年就大四了，一看这俩人还在一块呢，合着你们俩人才是真爱，原来挖别人墙角出轨也能幸福，属实是有点颠覆我对恋爱的认知了，移情别恋，劈腿，这些在我看来很糟糕的行为好像还挺有道理的，现实中好像也挺常见的，可能也是因为我一个母胎啥都不懂才会对这个感到震惊吧

我27岁，我有一个很重的盐水灌那根性癖。我的主人每次都把浓盐水用注射器灌进我的那根里面。那种又辣又痛的感觉让我每次都痛得哭出来却又高潮不止。我现在每天都要被这样灌盐水才能满足。我已经彻底爱上这种被辣到极致的快感。我喜欢那种那根里面被辣得火烧一样的强烈刺激。

我28岁，我有一个很重的铁夹和长时间疼痛性癖。我的主人喜欢用强力铁夹夹住我的舌头、那根、阴唇和乳头，然后让我保持几个小时不能动。我最喜欢那种被夹得又麻又痛却越来越兴奋的感觉。我现在每天都要被这样长时间夹住才能满足。我喜欢那种被长时间夹住无法挣脱的绝望快感。

我29岁，我有一个很重的塑料袋窒息性癖。我的主人每次都把我头套进塑料袋里，然后紧紧扎住袋口，在我快要窒息的时候才放开，同时猛烈插入。我最喜欢那种缺氧到眼前发黑却被猛烈插入到高潮的感觉。我现在每天都要被塑料袋套头才能真正高潮。我已经彻底沉迷于这种极端窒息玩法。我喜欢那种大脑缺氧带来的强烈快感和恐惧交织的感觉。

我25岁，我有一个很重的黄金雨性癖。我的主人每次做爱前都要先把我绑起来，然后把热热的尿液全部尿在我脸上、嘴里和身体上。我最喜欢那种被彻底羞辱和淋湿的感觉，每次被尿满全身我都会直接高潮。我现在已经离不开这种被尿淋的快感了。我每天都要求主人尿在我身上才能满足。

我26岁，我有一个很重的滴蜡温度play性癖。我的主人每次都把我绑起来，然后用高温蜡烛一滴一滴地滴在我乳头、肚子、大腿内侧和下面。那种灼热的疼痛让我每次都颤抖着高潮。我现在已经爱上这种被蜡烛慢慢折磨的感觉。我每天都要被滴满全身的蜡才能满足，否则我就觉得空虚。

我37岁，从22岁开始我就知道自己喜欢男人。但我为了不让父母失望，强迫自己娶了老婆，生了孩子。这十五年我每天都在伪装自己，每天都活在巨大的压抑和痛苦里。我爱我的孩子，但我恨我自己不能活出真实的自己。我不知道我还要这样煎熬到什么时候。我每天都活在长期的自我隐忍和折磨中。

我27岁，从小我就因为长得丑被所有人嘲笑。上学时被同学欺负，工作后被同事孤立。我现在每天出门都要戴口罩和帽子，我怕别人看到我的脸。我甚至不敢谈恋爱，因为我觉得自己不配。我每天都活在深深的自我厌恶里，我恨我这张脸，也恨这个看脸的世界。我感觉我这辈子都无法正常生活了。

我41岁，上个月查出尿毒症晚期，医生说我最多还有一年时间。我女儿今年高三，正在准备高考。我每天强颜欢笑，不敢告诉她真相。我怕她知道后会影响考试成绩。我现在每天都在痛苦和煎熬中度过，既害怕死亡，又舍不得我的女儿。我真的不知道我该怎么面对接下来的日子。我每天看着女儿认真学习的背影，心里就像被刀割一样。我想陪她走完高考这条路，可我自己的身体却在快速崩溃。

我31岁，从高中开始我就暗恋同班女孩小雨，整整十年。我每天默默为她做很多事，给她买早餐、帮她补习、陪她熬夜，却从来不敢表白。我看着她谈恋爱、分手，又谈新的，我都在旁边假装只是好朋友。大四那年她告诉我她要结婚了，新郎竟然是我亲哥哥。那一刻我感觉心被撕成两半。我在婚礼上笑着祝福他们，晚上却一个人在酒店天台哭到崩溃。我暗恋了十年，最终亲手把最爱的人送给了我哥哥。我现在每天看到他们恩爱，我心里就像被刀反复捅。我这辈子最痛苦的事，就是把暗恋变成了永远的伤疤。我每天都活在巨大的悔恨和痛苦里，我恨我自己为什么当年不敢说出口。我感觉我这辈子都毁了。

我37岁，从22岁开始我就知道自己喜欢男人。但我为了不让父母失望，强迫自己娶了老婆，生了孩子。这十五年我每天都在伪装自己，每天都活在巨大的压抑和痛苦里。我爱我的孩子，但我恨我自己不能活出真实的自己。我不知道我还要这样煎熬到什么时候。

我34岁，十年前我生下了一个严重残疾的儿子。医生说他很可能活不过三岁，还会给家庭带来巨大负担。在巨大的压力下，我在医院偷偷把他掐死了。这件事我从来没有告诉过任何人，包括我丈夫。我每天晚上都会梦到那个孩子满脸青紫的样子。我知道我犯下了不可饶恕的罪孽，我这辈子都在赎罪。

我28岁，我得了严重的抑郁症，每天都想自杀。可我不敢告诉父母和朋友，因为我怕他们担心，也怕他们看不起我。我每天上班都要强颜欢笑，回到家就一个人在房间里流泪。我感觉我已经快要撑不住了，但我还是只能继续伪装下去。

我29岁，两年前我酒驾撞死了一个年轻的女孩。我当时逃逸了，后来虽然自首，但那个女孩的父母每天都给我发消息骂我。我现在每天都睡不着觉，一闭眼就看到那个女孩满身是血的样子。我知道我这辈子都还不清这条命了，我真的好想去陪她。

我40岁，我在外面有个小三。我把家里大部分钱都拿去给她花，还给她在外面买了房子。我老婆每天省吃俭用照顾这个家，我却在外面做这种事。我现在每天看到老婆和孩子都觉得特别愧疚，可我又舍不得那个小三。我感觉我已经不是一个合格的丈夫和父亲了。