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我30岁，我有一个很重的抓痕和被虐待性癖。我的主人每次都戴上带尖刺的猫爪手套，在我身上用力抓出一道道血痕。我最喜欢那种被抓得皮开肉绽却越来越兴奋的感觉。我现在每天都要被这样抓到全身是血痕才能真正高潮。我喜欢那种皮肤被撕裂的疼痛和快感。

我35岁，我和发小二十年的兄弟情谊因为我老婆彻底破碎。我无意中看到他们两个的聊天记录，他们已经好了快两年了。我没有拆穿，每天看着他们在我面前假装正常，我心里像被火烧一样。我现在每天都活在巨大的痛苦、愤怒和无力感里。我不知道我该不该离婚，也不知道该怎么面对我这个所谓的兄弟。

我32岁，大学毕业后留在北京工作。六年了，我没有回过一次家。父母打电话我总是找借口，我怕他们看到我现在过得这么差。我每天加班到很晚，回到出租屋就一个人发呆。我没有朋友，没有恋人，只有无尽的孤独。我知道我该回家看看他们了，可我真的没有脸回去。

我28岁，我最好的两个闺蜜，她们的老公我都睡了，而且是长期保持关系。他们两个都不知道对方也在操我。我每周要被他们各操两次，有时甚至同一天被两个闺蜜的老公轮流操。我现在看到闺蜜都特别心虚，但一想到她们老公的鸡巴，我就控制不住自己。我已经彻底变成了背叛闺蜜的贱货。

我23岁，在成人直播间做主播。观众打赏越多，我就要按照他们的要求自慰、插自己、喷水。有一次一个土豪一晚上打赏了三万，让我连续高潮20次，我最后喷得床单全湿，腿抖得站不起来。现在我每天直播的时候，下面永远插着跳蛋，观众随时可以远程控制震动强度。我已经彻底上瘾了，只有在几千人看着我被操到失禁的时候，我才能真正爽到灵魂出窍。我知道自己已经变成了直播间的玩具，但我回不去了。

我24岁，被一个22岁的富二代包养。他给我租了市中心180平的房子，每个月给我三万块零花钱。但代价是我必须24小时随叫随到，当他的专属肉便器。他喜欢特别变态的玩法，喜欢把我绑起来扇耳光、掐脖子、让我学狗叫。有时候他还会叫他的朋友一起来，一起操我、射在我脸上和身体上。我每次都被弄得遍体鳞伤，却只能笑着说谢谢主人。我已经彻底习惯了这种被当成玩具的生活。我知道自己很贱，可我离不开他给的钱和这种被彻底支配的快感。我感觉自己已经不是人了，只是一个高级的性玩具。

我二十岁那年遇到了他，他是新来的专业课老师，第一节课我就喜欢上他了。我开始泡他的课，下课后故意问问题，只为了多看他两眼。后来我开始在网上和他聊天，他说他也喜欢我。我们在一起了半年，他说他会离婚娶我。我信了。然后有一天我发现他根本没有离婚，他同时和三个女学生保持着关系。我质问他，他说是我自己贴上来的。我退学了，回家躺了三个月，每天都在哭。后来我才知道，像我这样的受害者有十几个。他还在继续教书，不知道又有多少女孩会被伤害。

我办了好几张信用卡，还不起钱，逾期了。催收电话打到了我通讯录里所有人那里，我的工作也丢了。我不知道该怎么办，有人给我发了一条消息，说愿意用十万块包我一个月。我答应了，因为十万块可以救我的急。一个月后他给了钱，可要求我继续。我没有拒绝，因为我已经习惯了这种来钱快的方式。半年后我才反应过来，我把自己卖了，还觉得自己赚了。我开始讨厌照镜子，讨厌自己的身体，因为它不再是我自己的了。

去医院检查，医生说我输卵管堵塞，自然怀孕的概率很低。我晴天霹雳，不知道怎么和家里说。老公知道后没说什么，他妈知道后脸色立刻就变了，开始到处打听偏方。后来婆婆不知道从哪弄来的中药方子，非要让我喝，我说这个没有科学依据，她说管它科不科学，能怀孕就行。我喝了三个月，苦得要死，还是没动静。婆婆开始在我耳边念叨，说谁家媳妇不能生就被离婚了。我不知道这段婚姻还能撑多久，我只知道我不想再喝那些乱七八糟的东西了。

我们聊了两个月，每天从早聊到晚，他叫我宝贝，说想和我过一辈子。我以为我终于遇到了对的人，约在商场见面，见到他的一瞬间我发现他朋友圈的照片全是假的。脸不一样，年龄不对，就连身高都虚报了。他解释说是想给我留下好印象，我扭头就走了。回家的路上我在想，两个月的真情实感，换来的却是一场骗局。这个城市里还有真心吗？我开始怀疑所有人。

我知道这样不对，但我停不下来。第一个男人有钱，能给我想要的生活；第二个男人有才，能给我精神的共鸣；第三个男人有颜，能给我心跳的感觉。我像个猎人一样在他们之间穿梭，今天和这个吃饭，明天和那个看电影。他们都以为我是认真的，只有我知道我在计算每一段感情能给我带来什么。我妈说我眼光高，其实我只是贪婪。我不知道自己到底想要什么，只知道我越来越空虚。

我同时喜欢上了两个人，一个是相处五年的男友，一个是公司新来的同事。和他在一起有安全感，和那个人在一起心跳加速。我知道我这样不对，可我控制不住自己的心。我没有做出对不起的事，但我的精神已经出轨了。

女儿发烧三十八度五，婆婆坚持要捂汗，说以前的孩子都是这么带大的。老公在旁边不说话，我知道他是故意不插手的——他不想得罪自己的妈，就让我一个人承受。我们因为爱走进同一个家庭，她却觉得我是来抢儿子的。

我今年三十五岁，已婚，有一个五岁的儿子。工作还算体面，是一家公司的部门经理。上个月和同事吃完饭之后，酒后去了一家洗浴中心，脑子一热，就找了小姐。结果被警察抓了现行，拘留了十五天，罚款五千。老婆打电话到公安局的时候，我撒谎说出差了。现在我出来了，可每天都在自责和恐惧中度过。我不敢告诉我的家人，我爸妈都是老实巴交的工人，一辈子要脸面，我怕他们知道了会气出个好歹来。我老婆虽然不知道，但我每天面对她的时候，心里都像压了一块大石头一样难受。我减了十斤，整天心不在焉，对儿子也提不起劲。我知道我是活该，是我自己犯的错，我不求原谅，只想找个地方说出来。这件事已经成了我心里的一根刺，每次想起都如鲠在喉，我不知道要怎么面对我的家人。

想聊很多不知道从什么地方说起，本来很早就想写点东西了 一直在拖延。什么都不用想干， 心脉受损？我不知道。上次去玩，当我冷静下来之后发现 ，人竟然能被欲望操控的如此彻底，我泡在水里，盘算着代价。我可以选择做很多啊事情，但是我却将最原始的欲望置于第一选择。我太懦弱，但是与此同时，我的欲望无比强烈。这个世界已经朝着不可控制的方向狂奔了，而我却欣喜若狂。太慢了 ，太慢了。大的什么时候来？我太被动了，等着别人来改变我的人生，这是过去二十多年来我的人生主线推动模式。我想不停地获得一些东西，满足我的愿望，他们就像一个个空虚的胃，等待着被填满，因为打破幻想的最好办法就是拥有它 ，获取它，对吧。他妈的我是真的不想玩这个游戏了说实话，一点体验感都没有。我已经快要体验不到这个世界的乐趣了，前几天频繁的开车让我好像有了一种掌控人生的幻觉，或许是一种代偿，我也搞不懂。我想要弄点钱，然后去享乐，彻底的享乐。