我喜欢被主人用大号拳头慢慢插入
我28岁，我有一个很重的拳交和极致扩张性癖。我的主人每次都用润滑油涂满手，然后慢慢把整个拳头塞进我的下面和那根里。我最喜欢那种被拳头完全撑开、被深入到子宫的感觉。我现在已经能轻松承受两个拳头同时进入。我每天都要被这样插入才能真正高潮。我喜欢那种被完全撑开、被彻底占有的强烈感觉。
快递站取件被店主锁进仓库
我去楼下快递站取件，店主是个中年男人，平时也会聊几句。那天他说有我的大件让我进去帮忙抬一下。我进去了他就把仓库门锁了，说我长得像他年轻时的情人。我说不认识你，他说日久生情。他把我按在快递堆里，我的背被纸箱划得很疼。报警后警察说证据不足，因为我身上没有伤，精液也没有。
我和三个人在一个聚会后发生了不该发生的事
同事聚会，我喝多了，有人提议去第二场，我跟着去了一个别墅。喝到后面我视线模糊，想回家，可他们说太晚了住这里吧。我被扶到了一间卧室，然后有人进来了。我想推开可是没有力气，我想喊可是声音很小。三个人进进出出，我分不清谁是谁，只知道他们在做什么。我醒来的时候是第二天早上，我赤裸地躺在陌生的地方，身边一个人都没有。我报了警，可所有人都说是自愿的，因为我喝了酒，因为我没有强烈反抗。我开始怀疑自己，是不是真的是我的错。
我发现老公给别的女人买了和我一样的包
结婚纪念日，他送了我一个包，我开心了很久，觉得他终于浪漫了一次。后来有一次我和同事逛商场，看到同事手里拿着一个一模一样的包。同事说这是她老公送的结婚纪念日礼物。可我老公说这个包很难买，他托人找的关系。我开始留意他的行踪，发现他和那个同事的老公是朋友，而我们四个人还一起吃过饭。我不知道这个包是他买的还是他们两个老公商量着买的，但我知道，我和那个同事都被骗了。
老婆在怀孕期和生产后拒绝和我亲密
我和老婆是大学恋人，恋爱三年结婚。怀孕初期我还挺高兴的，主动克制自己，怕伤到孩子。第五个月她开始拒绝一切亲密接触，说"为了孩子忍一忍"。孩子出生后，她坐完月子，还是不愿意。一年过去了，两年过去了。她每天把全部精力放在孩子身上，我成了家里多余的人。有一次我实在忍不住抱怨，她却说"我真的没有这个需要，你能不能理解我"。深夜我一个人躺在客房，想起以前她会主动靠过来的样子，心里说不出的酸。
老公总是当着我的面看片
他当着孩子的面看，我下班回家推开门，三岁的儿子在旁边玩玩具，他在旁边看手机外放。我真的那一刻觉得无话可说。一个不懂得尊重伴侣的男人，在家里他不会收敛，因为他的心里根本没有那个"尊重"的开关。
被闺蜜抢走男友的仇恨
我和林可在大学就是形影不离的朋友。我恋爱时，她帮我参谋；我分手时，她陪我喝酒。我从没想过，有一天她会躺在我男友的床上。发现的那天是暴雨。我加班提前回家，推开门，卧室门虚掩着，两双鞋歪在地板上。我站在客厅，听着卧室里的动静，大脑一片空白。出来时他们慌乱地找衣服，林可涨红着脸说"你听我解释"，而张毅只是沉默。后来我才明白，有些背叛是蓄谋已久。张毅早就在外面说我"无聊"、"不像从前了"。林可更绝，她在朋友圈发合照，配文是"终于等到对的人"。我那些朋友一个个点赞，只有我像个小丑。最让我崩溃的是林可后来发来的短信："你别怪他，是我自己争取的。你本来就不配得到幸福，你连自己都经营不好，凭什么占有好的感情？"我盯着屏幕，浑身发抖。原来在有些人眼里，我的善良就是软柿子，我的信任就是愚蠢。我没有哭，也没有闹。拉黑所有人，辞了职，去了另一个城市重新开始。但每次想起那条短信，心里还是会抽痛。我不配吗？不，是她不配拥有朋友。
被催婚的那些年
三十岁那年春节，饭桌上的气氛格外紧张。大舅先开的口："什么时候办事？你妈这个年纪了，就盼着抱孙子。"我没来得及回答，二姨接上了："女人过了三十就不值钱了，你知道吗？"小叔在旁边点头："你表妹孩子都上小学了，你还在挑。"我试图解释我没有挑，只是还没遇到合适的人。话音刚落，我妈放下筷子叹了口气，眼眶红了。那一刻我觉得自己像个罪人。不是因为做错了什么，而是因为没有按照时间表完成任务。后来我学会了笑着敷衍，学会了转移话题，学会了在亲戚开口之前先去厕所。但每次回老家，我还是会提前感到窒息。我只是想等一个对的人，怎么就成了全家的公敌？
我在网上遇到一个男人，聊的内容越来越暧昧
我今年三十四岁，和老公是高中同学，恋爱四年后结婚，感情一直还算稳定。老公工作忙，经常加班，但对我和孩子都还可以。今年三月，我在网上认识了一个男人。他是做建材生意的，离异，比我大八岁，说话很会哄人。我们是在一个家长群里认识的，聊着聊着就变成了每天早晚安问候。他的老婆五年前病逝了，一直没有再婚。他说遇到我觉得很投缘，我们越聊越暧昧，有时候会聊到很晚。他发过自拍给我，长相普通但很有男人味。我知道我不应该，可我真的很久没有这种感觉了。我知道这样下去迟早会出事，可我舍不得删掉他。我该怎么办？我是不是应该趁现在还没发生什么就断掉？
表面社牛，回家就想把自己关进黑屋
别人都说我特别会聊天，聚会里永远是最活跃的那一个，朋友圈也总有各种热闹的照片。可只有我自己知道，每次社交结束回到家，我就像被抽走了灵魂，整个人瘫在沙发上一动不动，连灯都不想开。说话的时候我在拼命表演，脑子里却不断计算“这样说会不会显得我很蠢”“他们会不会觉得我太吵”。这种双面生活把我耗得精疲力尽。 我今年31岁，在一家广告公司做策划。白天要 brainstorm，晚上还要应付各种饭局。领导夸我“情商高”，同事也爱找我聊天，可我越来越怕这种“高情商”的标签，因为它意味着我永远不能歇下来。去年一次公司年会，我笑着敬了十几杯酒，第二天直接胃出血进了医院。躺在病床上我突然想，如果我哪天真的不装了，大家还会不会理我？ 我试过拒绝一些聚会，结果就被人在背后说“越来越孤僻”。我害怕被贴上这个标签，更害怕真的变成那样。晚上睡不着的时候，我会盯着天花板想：我到底在害怕失去什么？是那些其实也没多深的友情，还是那个“大家喜欢我”的幻觉？ 有时候我特别羡慕那些天生内向的人，他们可以光明正大地宅在家，而我却要用尽全力去维持一个根本不属于自己的外壳。谁能告诉我，怎么才能慢慢卸下这个面具，又不至于突然掉进彻底的孤独里？
我出轨后开始讨厌丈夫的吻
出轨后，我突然开始讨厌丈夫的吻。他的吻让我觉得平淡、无味，甚至有点恶心。而情人的吻却让我全身发软。树洞，这种出轨后对丈夫亲吻的厌恶，让我对自己的感情产生了深深的怀疑。
生完二胎后，我对性生活彻底失去了信心
生完二胎后，我的身体变化很大。阴道松弛、妊娠纹明显、乳房下垂。我照镜子时都觉得自己不再性感。丈夫虽然没说什么，但我能感觉到他看我的眼神变了。我们尝试过几次亲热，我却总是中途哭出来，因为我对自己身体的厌恶已经大过欲望。树洞，这种生完二胎后对性生活的彻底失去信心，让我特别自卑和无力。我担心自己再也无法找回做女人的感觉。
很羡慕那些长的帅的，他们拥有过很多漂亮女生的青春
如今我快22了还没摸过女生的手，甚至都没说过话，每天走在路上也能碰见好看的，但怎么产生联系呢 没什么朋友也不会聊天，大学浑浑噩噩，我似乎被边缘化了，整天活在自己的世界里